COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état
de rouler.


Dépenses :

Vidange . 29,90 EUR

Café...... .0,40 EUR

Total.... .................. 30,30 EUR



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile,
un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière
pour chat et du liquide vaisselle,
pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et
vider le jerrican dedan s.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude.
Se brûler la main. Proférer un abominable juron.

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, ret irer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.


19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile
usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince mu ltiprise et se niquer
les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile
répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.


Dépenses :
< BR>Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR


Litière pour chat, liquide vaisselle.......... 18 EUR


Bière.................25 EUR


Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse ................... 900 EUR + 6 points


Frais de mise en fourrière .250 EUR

Total 1.318 EUR + 6 points

c'est marrant... ca sonne tellement vrai pour certain (enfin... pas tout en une seule fois...quoi que... )

C'est pour ça que même si j'ai des poils au menton je continue d'être la risée de tous mes potes en allant à chaque vidange chez Euromaster.